Нека да разберем от моя постоянен читател Дария Максимова как се живее сега в Германия и струва ли си руснак да се премести да живее в чужбина? Дали всичко е толкова добро, колкото ни показват във филми и списания? Дария озаглави статията си „В търсене на щастие. Ще ни помогнат ли чужди държави? "
Както знаете, в чужд тиган картофите са по -вкусни, а в чужбина - небето е по -синьо. Така и на мен ми се стори, докато не се преместих да живея в Германия ...
Отначало отидох в Европа просто като турист. Вървях по утъпканите пътеки, възхищавах се на пейзажите и дори не мислех за емиграция. Въпреки че в Германия живееха близки роднини, които бяха тръгнали по „еврейската линия“, и постоянно викаха родителите ми и мен при тях: „Невъзможно е да живееш в твоята луда Москва!“
Но аз обичах града си с неговия неспокоен ритъм на живот (вероятно защото самият аз бях неспокоен), шумни улици, смаяни от хора и коли; Обичах професията си - работих като журналист; Обичах приятелите си - бях приятел с някои още от детската градина ... Но веднъж майка ми ме зашемети с новината, че тя и баща й мислят да се преместят в Германия за постоянно пребиваване: „Искаме спокойна старост и стабилност. И тогава имаме роднини там. Трябва да сме заедно ".
Трябва ли да се преместите да живеете в чужбина?
Да кажа, че бях в шок, е да не кажа нищо. Как така „трябва да са заедно“? И аз? Ще живеем в различни държави ?! - Ти ще отидеш с нас. Нищо не те задържа тук. - Мама, изглежда, вече е решила всичко. - Еха! Избухнах. - Всъщност тук имам приятели, работа, любим човек! - Вашият любим човек никога няма да се ожени за вас - той е женен - отсече мама. - Приятелите имат семейства отдавна. И работа ... Там също ще намерите нещо.
Тази нощ не заспах. Може би наистина, оплюйте всичко и си тръгнете? Ами ако там ще бъде по -добре - както във всекидневния живот (родителите ми и аз бяхме претъпкани заедно в малко парче копейка), така и влюбени? Мама каза истината - нямам бъдеще с мъжа си. Той никога няма да напусне семейството си. И аз самият няма да го допусна - той има две деца. С напускането си най -накрая мога да сложа край на продължителната ни романтика.
И родителите в Германия ще бъдат по -добри: отлично лекарство, роднини, възможността да видят света (с техните просяшки пенсии можеше само да се мечтае за това, но те отказаха да пътуват с моите пари). Знам немски на ежедневно ниво, френски и английски - свободно. Няма да се загубим! Изготвянето на документите за пътуване отне много време. Но след няколко месеца все пак получихме одобрение и се озовахме в Германия.
Те се установяват в тих, провинциален град, където е живял чичо Боря, брат на майка ми. Потънах с глава в подредбата на апартамента. По -точно апартаменти - аз и родителите ми живеехме на едно стълбище: те бяха в двустаен апартамент, аз бях в студио. Така че условията на живот бяха отлични. Мебели в буквалния смисъл на думата са донесени от улицата - германците са имали традиция в определени дни да излагат ненужни интериорни предмети до къщата.
Така че „купихме стоки“. Между другото, интериорът е приличен. Е, аз обичам новия си живот! Въпреки това беше трудно да се свикне с много неща. Например, не трябва да вдигате шум тук вечер. В противен случай съседите могат да извикат полиция. Следователно, връщайки се късно вкъщи, аз се качих по стълбите на пръсти, говорейки в полутон вкъщи (имахме ужасна чуваемост и естествено имах силен глас).
Редът е основното Друга „засада“ за мен беше сортирането на боклука. Аз, свикнал да изхвърлям всичко на една купчина, не можах да свикна с факта, че боклукът трябва да бъде „разчленен“: капакът от фолио трябваше да се хвърли в една торба, хартиената обвивка в друга, пластмасовата бутилка в третата . И тогава тези торби трябваше да бъдат хвърлени в правилните контейнери: хранителни отпадъци - за храна, пластмаса - за пластмаса ...
Няколко пъти се обърках, докато съседите не ми направиха забележка: „Заради теб цялата къща ще бъде глобена“. Това ме вбеси - И как искаше, скъпа? - засмя се чичо Боря. - Вие сте в Германия. Ordnung muss sein - поръчайте преди всичко. Ще свикнете. Ти не си първият, не си последният. Но просто не можех да свикна с "ordnung". Вероятно хора като мен трябва да бъдат изведени за постоянно пребиваване в ранна детска възраст, така че всички тези правила да се приемат за даденост.
Или пенсиониран, когато няма нито сили, нито желание да ги оспори. Досега не ми беше лесно. Въпреки че се опитах с всички сили да се впиша в този живот и да стана свой собствен. Но скоро проблемите с адаптацията ми се сториха детски - баща ми беше диагностициран с рак. - Има отлично лекарство! - насърчи ни чичо ни. - Не като в Русия. Лекарството наистина се оказа отлично.
Добри лекари и медицински сестри, в отделението - всички условия: тоалетна, душ, телевизор, куп умна техника, която денонощно следеше състоянието на баща ми. Просто не помогна - шест месеца след операцията баща ми почина. Това беше ужасна трагедия за мен. Татко ме пазеше през целия ми живот, като малко дете. Дори на 30 -те години. Няколко месеца преди смъртта му дойдох от Холандия (отидох да си подишам въздух през уикенда) и намерих баща ми в апартамента си: „Имаш вратите на кухненския шкаф, реших да го оправя“.
Но той вече имаше затруднения при ходенето ... Докато ремонтира, ядох сладолед и си кореспондирах с някого в социалните мрежи. Идиот, по -добре би било да сложи баща ми в леглото ... Чувството за вина не ме напусна. Защо не разбрах по -рано, че нещо не е наред с баща ми? Защо не те заведох на лекар? Може би сега щеше да е жив ... Мама беше дори по -трудна от мен. Всеки ден ходеше при баща си на гробището, като оставаше там до вечерта.
Това много ме притесни - видях, че е в ужасна депресия, но не можех да съм с нея през цялото време: предложиха ми работа в местен вестник за емигранти. Разбира се, в сравнение с това, което направих в Москва, това беше нивото на стенния вестник, но нямаше от какво да избирате. Въпреки че говорех немски, едно е да общуваш в аптека или магазин, а съвсем друго е да пишеш бележки. Новата работа не ми донесе нито радост, нито удовлетворение.
Самота и празнота
Едва сега осъзнах, че ходът ми се превърна в непрекъснато понижаване: преди живеех в мегаполис, сега живеех в малък град, имах интересна работа, сега не е ясно с какво, общувах с най -умните хора, сега обсъждам сезонни и извънсезонни продажби с емигранти. От самотата и безнадеждността исках да вия. Но нямаше кой да плаче.
Тук нямах приятели - само познати. Имаше, разбира се, приятелки от Москва, но няма да плачете по Skype, нали? И как могат да ми помогнат? - Трябва да се ожените, - с тези думи майка ми ме срещна веднъж от работа. - Ти си нещо напълно кисело. Леля Бела препоръча прекрасен млад мъж. Михаил, 35 години, IT специалист, не е женен. От интелигентно семейство.
Търся момиче за сериозна връзка. - Ти си просто като истински сватовник ... - ухилих се. - Не прекъсвайте. - Очите на мама станаха бодливи и ядосани. - Утре в шест той ще дойде при нас. Отиди, скъпи, на фризьор, направи си прилична прическа. Мама имаше такъв начин на говорене, сякаш даваше заповеди. Ужасно ме дразнеше.
Но сега не започнах да подреждам нещата - стана най -интересно да разгледам този Михаил. Вероятно плешив, дебел и тесногръд, тъй като не може да си намери момиче. Оказа се - интелектуален и спретнат. И външно уау. Живее в Германия от детството си. Владее пет езика. Започнахме да се срещаме, въпреки че вътрешно чувствах, че не съм мой човек. Веднъж той ме заведе в дома си, така че не ми харесваше да ходя там - страхувах се да дишам.
Не само чистота - стерилност. Нито прашинка, нито петънце, всеки документ на масата е в отделна папка, папки - по чекмеджета, чекмеджета - по рафтове ... Ако той погледна в чантата ми, ударът му щеше да е достатъчен. Връзката ни приключи с първия секс.По -точно никога не се стигна до секс. След горещи целувки той се втурна ... внимателно да окачи нещата си на стола: "Чакай, ще бъда бърз!" Но не чаках - напуснах: това „ordnung“ не е за мен.
Здравейте, родина Като цяло, след като прекарах още шест месеца, все пак се върнах в Москва. Но майка ми не отиде: „Аз съм от баща си - никъде“. И на всеки два месеца летим да се посещаваме. Не, Германия е най -красивата страна, но ние очевидно „не се разбирахме по характер“. Работя отново за любимия си вестник. И отново съм звяр от съседи, които пробиват стените в неделя. И отново се ядосвам на чисто руска небрежност. И да, не съм срещал единствения си ... Не още. Но от друга страна, знам със сигурност - тревата не е по -зелена в чужбина. Поне за мен.
За по -добър живот
Анкета на портала Career.ru показа, че 48% от потенциалните емигранти смятат Европа за постоянно местожителство. 7% мечтаят да се установят в Германия, 5% - в Англия, 4% - в Испания. Но на повечето не им пука къде - просто да не живеят в Русия. Всеки втори млад специалист планира да намери работа в чужбина по своята специалност, 30% са готови да работят като всеки. Основната причина е високият стандарт на живот в чужбина (това е важно за 63% от анкетираните). 38% смятат, че там е по -лесно да се намери работа, 14% искат да живеят в различен климат.
Коментар на специалист
Светлана Иевлева, психолог
В повечето случаи желанието за „напускане оттук“ се основава на чувство на негодувание, подобно на негодувание към родителите. Човек вижда същността на проблемите в това, че не му е дадено заслуженото, не е осигурил правилното отношение, условия и е сигурен, че ще го получи на друго място. Когато негодуванието прераства в желание да докаже „мога да го направя“, стресът от този ход е управляем и често всъщност допринася за професионален и личен успех.
Ако е имало само негодувание и недоволство, те ще останат - ще се добавят само причини („Те не ме приемат“, „Няма справедливо отношение“). И разбира се, успехът е малко вероятно, ако мотивът за напускане не е вътрешен, а външен - молби за напускане, както се казва, за компанията, внушение, че така ще бъде по -добре. В края на краищата, заедно с разбирането на проблемите и увереността, че „там няма такова нещо“, човек има силна привързаност към дома си, другите, атмосферата наоколо.
Където и да се премести, това ще бъде като пресаждане на северно растение в тропическа почва. Топлина, има много слънце, но има пагубен ефект. Важно е реално да представите новите условия, да знаете не само плюсовете, но и минусите. Ако всичко се основава само на сънища, тогава реалността може много бързо да разочарова. По същия начин си струва реално да си представим как ще се развият събитията в близко бъдеще.
Ами ако нещата не вървят по план? Ако не можете да работите където искате? Ако това или онова споразумение не бъде потвърдено? Колкото повече отговори на такова „какво ако?“, Толкова по -малка е вероятността от допълнителен стрес. Точно такъв е случаят, когато оптимизмът трябва да има мотото „Мисли най -добре, но се подготвяй за най -лошото“. Самата адаптация и свързаните с нея трудности също трябва да се предвидят - тогава понижаването на настроението, чувството на загуба (често се случва дори сред тези, които напуснаха родината си с радост) няма да плашат.
И разбира се, трябва да сте много приятелски настроени към новата среда, да приемате с готовност особеностите на културата и традициите. Манталитетът може никога да не стане познат и напълно разбираем - за това трябва да пораснете и да узреете в тази среда, начинът на мислене се формира от ранна детска възраст, но въпреки това трябва да бъде приветстван. За да не бъдат непознати сред своите.
19% от руснаците искат да се преместят в чужбина. Най -често студенти (45%) и млади хора (37%) изразяват желание за емиграция.
93% от възрастните руснаци няма да напуснат Русия, както и 81% от селските жители.
